Как появляется бесплодие
Мое детство, которое я помню, пришлось на 90-е годы и это было время, когда родители были заняты выживанием. Мама работала наравне с папой полный день, при этом она еще отвечала за то, чтобы купить и принести продукты, сварить завтрак, обед и ужин, постирать одежду, поддерживать чистоту в доме. А весной и летом у нас была дача, где мы выращивали картошку, огурцы, помидоры, ягоду и много-много другого провианта.
В те годы, да еще в маленьком городке на Дальнем Востоке, были большие сложности с продуктами, и, чтобы еды хватало, мои родители завели огород. После работы на производстве нас ждали выходные на огороде, а иногда мы туда ездили и по вечерам после работы. Это занимало все физические и эмоциональные ресурсы, и в нашей семье всегда была напряженная атмосфера, никогда не было радости.
Мама часто была раздражительна и сейчас, будучи мамой своим детям, я понимаю, что у нее была нереальная для одного человека нагрузка. Вместо отдыха после работы — огород, а после огорода — обработка урожая, консервирование, варенье. А утром снова на работу. Мама ложилась позже всех и вставала раньше всех, чтобы приготовить завтрак и обед. Тогда, в детстве, мне не хватало её ласки, нежного слова, мне казалось, что она меня не любит. Это сейчас я знаю, что она просто уставала и у нее не оставалась сил. Но все детство я росла с ощущением, что я недостойная, некрасивая, отталкивающая. Детство я свое не любила и мечтала поскорее вырасти и уехать из дома.
Когда я поступила в институт и оторвалась от родительской семьи, я оказалась в новом для меня мире, и мне в нем было неуютно. Моя неуверенность, привычное с детства ощущение себя вторым сортом, доставляло мне много переживаний, стыда, разочарований в университетской среде. Не знаю, как случилось мое решение спрятать мою уязвимость. Наверное, помогло новое окружение, которое меня не знало и не ждало от меня привычных ролей. Я стала тренировать в себе новые несвойственные мне черты — целеустремленность, напористость. Я посвятила все силы учебе и тому, чтобы занять достойное место в своей группе сокурсников. Хорошая учеба помогла мне занять уважаемое место в группе, а все мое страдающее от недостатка любви существо я спрятала за маску самоуверенной современной девушки.
Мой мужчина теперь станет мне отцом и матерью
Когда я вышла замуж, я думала, что наконец-то я восполню недостаток любви в жизни. Подсознательно я ожидала, что мой мужчина теперь станет мне отцом и матерью. Мне казалось, что я продержалась, а теперь могу расслабиться. На фоне беззаботного медового месяца наступила беременность. Я была явно не готова к этому событию — я ведь только стала наслаждаться жизнью... Я стала цепляться еще больше за мужа, по-детски рассчитывая, что теперь он отвечает за мое состояние и благополучие. Тут у нас начались первые разлады, потому что мой муж ожидал взять в жены женщину, а не ребенка. Я не сумела справиться с этой ситуацией, мне не хватило знаний, мудрости перестроиться. Я как-то сдалась и тело мое не смогло удержать ребенка. Моя незрелость и детская потребность в ком-то любящем и взрослом были причинами моего бесплодия.
Мою историю о том, как у меня не получалось стать мамой в течение 6 лет, думаю, вы уже много раз читали (если нет, то она тут).
Хочу и боюсь стать МАМОЙ. Причины женского бесплодия
И чем больше я взрослею, тем больше понимаю такую простую вещь. Слово МАМА содержит для нас весь тот образ из детства: усталая мама, раздраженная мама, мама пропалывает картошку, чтобы зимой у нас было что готовить на ужин, мама готовящая ужин после работы, мама моет посуду, мама ругается на нас с братом, мама ругается с папой, мама несчастная.
И я не хотела стать МАМОЙ. В глубине души я боялась стать такой как мама, я боялась, что жизнь моя превратиться в пахоту и выживание, что радость закончится, что дети будут раздражать и досаждать своими желаниями….
Нас может манить материнство и отталкивать с такой же силой, если внутренний образ МАМА наполнен сложными воспоминаниями.
Если у женщины были сложные отношения со своей мамой — это автоматически создает конфликт внутри между “хочу быть мамой — боюсь быть мамой”.
Есть большой соблазн обвинить теперь в своем бесплодии и несчастливой жизни свою маму. Но наши мамы не виноваты. Они сами пострадавшие в этой цепочке мам-дочерей.
Есть ли выход?
Неужели мы обречены на передачу этих травм дальше своим детям? Или обречены на остановку рода из-за глубокого конфликта любви-нелюбви внутри нас, взрослых дочерей?
К счастью, мы не обречены. Просто выход там, где мы не привыкли его искать. Он в том, чтобы разрешить конфликт внутри себя. Разобрать свои детские обиды, прожить и отпустить их. Увидеть в действиях своей мамы любовь, которая выражалась в готовности много и трудно работать для блага семьи и детей.
Когда у нас все смешано, то мы видим только боль и не видим любви. А когда получается отделить свои детские чувства и дать им место (это мы делаем на Марафоне от девочки до матери, с него стоит начинать свою работу с бесплодием и несчастным материнством), у нас появляется возможность прочувствовать любовь своей мамы и взять то, что она дала.
А дала она очень много. Это серьезно снижает внутренний конфликт “хочу быть мамой — боюсь быть мамой”. И очень лечит… Ведь тогда я любима, пусть не так я хотела это видеть, но все же. И тогда я хорошая. И тогда мама хорошая. И тогда я могу быть МАМОЙ.
Создание своего материнства, которое захотят повторить ваши дети
Освободив себя от груза и обид детства, мы создаем пространство для нового опыта в своей жизни, а, может, даже и в Роду. Нам нужно научиться теперь уже НЕ у своей мамы тому, а как быть счастливой мамой, как регулировать нагрузку, чтобы всегда оставалось время для отдыха, чтобы всегда хватало сил быть нежной и любящей, как сочетать материнство и любимое дело (если есть такая потребность).
Нам нужно узнать, что самое важное нужно делать в первый год жизни малыша, чтобы он вырос счастливым и здоровым. Важно узнать, как поддерживать себя и рассчитать свои силы на первые три года — самый важный невосполнимый период в жизни каждого ребенка. Это все мы проходим на курсе “Секреты мудрой мамы”.
Так постепенно появляется новое поколение мам – счастливых и мудрых, тех, чьи дети будут нести в сердце теплый образ МАМА уже своим детям.
Автор Елена Леонтьева, психолог по бесплодию, основатель школы осознанного материнства
