"Здравствуй, дорогая Лена! Хочу от всей души поблагодарить тебя за организацию такого волшебного вебинара! Я очень счастлива, что смогла стать частью этого процесса и принять участие. Примерно год назад я узнала, что есть такая техника — «Исцеление яйцеклеток». Потом нашла специалиста в нашем городе, который проводит эту практику в индивидуальной сессии. Но так и не добралась, все откладывала на потом. И вот недавно узнала, что ты будешь делать исцеление в прямом эфире! И мне очень захотелось присоединиться к тебе и другим женщинам!
Поле реально работает! Очень сильное и глубокое ощущение, особенно, когда читаешь другие комментарии, это очень трогает, и это так важно чувствовать себя не одной. Я ни разу не пожалела, что приняла такое решение!
Там повсплывало столько тем, в том числе и про запрет на сексуальность и проявление себя в мире женственной Женщиной. И прямо глубокое такое ощущение, что это со мной из глубины времен и я как будто «вижу» и «чувствую» других женщин моего рода, которые пострадали от своей красоты и сексуальности.
Почему я так зацепилась за эту тему? Потому что она меня реально «парит»! Я внутри себя ощущаю гораздо более живой, женственной, чувственной, чем ту, кого я вижу в зеркале. И мне не понятно, как ее пригласить выйти наружу. Я хочу быть ЯРКОЙ женщиной, и в то же время делаю все, чтобы выглядеть незаметно, ну или как все, не выделяясь.
Мне нельзя! Теперь ясны корни, это и детский опыт, и опыт женщин рода, и я думаю, опыт моей Души. Со всем этим пониманием гораздо легче жить. Хочу составить план по выползанию из своей скорлупки в мир. Как же хочется красоты!!!
Теперь немного пройдусь по этапам.
На первом этапе были и злость, тяжесть и замирание. И там я ощутила, что у меня уже есть право на Жизнь! Пришла такая мысль, что я почти ничего не знаю про мамину бабушку, чем она жила, в каких состояниях, о чем тогда переживала. Я ее не очень любила в детстве. Она была для меня непонятная и не теплая, очень строгая. Она в другом городе жила. Мы с мамой редко к ней ездили, а когда я подросла, то и вовсе перестала ее навещать. Я была сильно привязана к папиной бабушке, ее я очень сильно любила, с ней у меня сильная связь. Теперь мне хочется получше узнать мамину маму.
На втором этапе хотелось орать, топать ногами, было сильное возмущение чему-то, гнев. Хотелось сбежать и подальше. Проживала инстинкт — убежать. На втором этапе было тяжело, вообще погружаться в себя, в прошлое, много сопротивления чувствовала. Наблюдала его, дышала, отпускала.
На третьем этапе было много непонимания, что происходит вокруг. Какое-то состояние отупения накрывало. Замирала. И вообще, я много замирала, почти на каждом этапе. Я и по жизни ощущаю, что в любой непонятной ситуации, я замираю. Это реально мой способ выживания! Я давно это у себя заподозрила. Порой ощущение от себя, что я как будто подмороженная внутри, в заморозке слегка. А очень хочется оттаять!!!
И вот, когда я прожила третий этап, я попала в ресурсное состояние света, солнца, тепла, игры и спокойствия.
На четвертом этапе очень ярко проявился запрет на сексуальность. У моей мамы, сто процентов, тоже была такая история. Кое-что я помню из ее рассказов о своем девичестве. И я тоже это взяла. Также, на этом этапе я ощутила связь запрета на сексуальность, с насилием. Здесь хочу оговориться, что в моей жизни никогда не было ситуаций, когда мужчины «брали» меня силой. Но было много психологического насилия и несколько неприятных сексуальных историй, в том числе и детских. Все это сейчас является моей травмой, я так это ощущаю. Работаю над этим с психологом. После проживания, удалось попасть в ресурсное состояние — появилось ощущение игривости, легкости. Чувство, что я могу быть собой и это безопасно, что сексуальность — это игра, и это безопасно и интересно.
На пятом этапе, как и другие девочки, пережила зависть к другой яйцеклетке, агрессию, что я тоже так хочу. Пережила состояние дефицита, которое также преследует меня по жизни. Это страх, что мне не хватит, поэтому появляется желание удерживать все, что мне хоть как-то мало-мальски дорого и подходит. Это страх, что другого ничего не придет, и надо сохранять то, что есть. Страх, что я не успею. Здесь непросто было проживать, потому что с трудом верилось, что может быть по-другому. Идея, что мир изобилен все еще с трудом в меня входит, с пробуксовочкой. И еще пришло ощущение, что я не верю, что меня вообще можно так поддерживать, как все поддерживают доминантную яйцеклетку. Тут тема про недостойность поднялась, про не заслуживаю, что я недостаточно хороша. Вагон состояний! Прожила и отпустила, что смогла.
Но в ресурсное состояние удалось попасть благодаря твоим словам, Лена! Ты что-то там такое прекрасное говорила! Что поддерживать — это природное ощущение, что это ресурсно, что важно уметь восхищаться другими. И я попала в чувство, что всему свое время, что все идет своим чередом. Так спокойно внутри стало, все замедлилось. А потом мы пошли на перерыв, и я поняла, что наступил перегруз, что нет пока сил присоединиться к группе, надо повариться в собственном соку. Мы с мужем сходили в парк погулять. Подышали, поболтали ни о чем, о природе, о погоде, развеялись. И со светлой головой, с шестого этапа я дослушивала в записи.
Дальше уже пошла какая-то другая работа. Я включала паузу и проживала состояния дольше. Стало больше времени на контакт со своими ощущениями. В этом оказалось много пользы. Ну и энергия работы в эфире еще оставалась и комментарии девочек я успела прочесть, что тоже было важным.
Шестой этап тоже дал много переживаний, в основном связанных с недостойностью, страхом быть в центре внимания, и страхом не вынести возложенной на меня ответственности. Хотелось сжаться и спрятаться. И опять я услышала много прекрасных и поддерживающих слов от тебя, Лена! Пришла в такой ресурс: я ощутила поддержку других яйцеклеток, большую благодарность к ним за эту поддержку, много силы в этом. Пришли чувства, что я достойна, я сильная, я могу, я умею, я заслуживаю, со мной все в порядке. Спасибо за слова — «Вот и мой черед пришел»!
На седьмом этапе я сразу попала в ресурс! Я испытала очень знакомое мне чувство доверия к тому, что происходит! Я ощущала, как меня нежно подхватили и покатили ворсинки трубы. Ощутила как они мягко, уверенно, деликатно, как по волнам, перекатывали меня вперед.
Это было потрясающее, захватывающее состояния полной гармонии со всем, что вокруг, с миром. Я ощутила, что я драгоценность, меня любят, берегут! Там столько любви и силы!!!
Восьмой этап также принес много открытий. Я ощутила агрессию, угрозу. Все сжалось внутри. Хотелось их всех оттолкнуть и никого не впускать. Когда я в этом побыла, пришло такое телесное состояние, как будто сперматозоиды тычут со всех сторон меня своими головками. И это отвратительное ощущение, как будто толпа мужиков собралась вокруг меня и тычет в меня своими членами. Я понятия не имею откуда такое чувство, но оно было настолько реальным! И это было однозначно про насилие надо мной. Было сначала очень сильное желание сжаться, потом появилась агрессия, гнев, возмущение. Я долго проживала эти состояния, стараясь каждому уделить внимание. И со временем восприятие изменилось. Теперь прикосновение головок сперматозоидов я стала воспринимать как проявление страсти, уважительной страсти, желание слияния. В ответ у меня появилось желание поиграть с ними, потанцевать, пофлиртовать, узнать эту энергию поближе. А главное, появилось ощущение, что это безопасно, что я сама решаю, впущу я кого-то ближе или нет. И что никто не может нарушить мои границы без моего согласия. Это прям круто было!
Ну и девятый этап, после предыдущей работы, стал ресурсным. Ощутила прямо таинство, действительно! Было достаточно времени, чтобы побыть там и напитаться. Когда я впустила сперматозоид, то почувствовала много энергии, страсти, света и благости. Дыхание Бога чувствовалось во всем этом. Телесно я это ощущала, что это такой же секс внутри клетки, как и между мужчиной и женщиной. Это так удивительно! Там такие же энергии!
На этом этапе еще такое необычное было переживание, что я как будто сперматозоид с одной стороны ждала, а он совсем с другой стороны внутрь попал. Меня это тоже сильно удивило, вернее я удивилась своему выбору. Какой-то элемент неожиданности и непредсказуемости был. Был момент замирания, я его прожила. Это было похоже на то, что я думала (видимо головой), что выберу такого сперматозоида, а мое бессознательное и тело (что собственно, одно и тоже) выбрало другого. Это мне на подумать…
А дальше началась жизнь. Вечером был момент напряжения с мужем. Мы поспорили, так как муж был не согласен с моим выбором. И стал несколько агрессивно и напористо мне доказывать, что я неправа, а он прав. Я опешила, потому что испытала один в один ощущение насилие, которое ощутила «при встрече со сперматозоидом», вот просто то же самое!
Мне так плохо от этого стало, больно, захотелось сжаться, закрыться. И тут я все про нас поняла! И про агрессию, которую плохо переношу, и про нарушение моих границ, и про то, что попадаю в такие моменты в свои детские состояния травматичные, и уже вижу не мужа, а агрессивного пьяного отца… И какие тут дети, спрашивается…Я денек в этом всем поварилась. Потом поделилась своими состояниями с мужем. Меня прямо отпустило! Новая энергия потекла в теле, возбуждение откуда-то взялось, страсть! Жить хочется! И любить своего мужа!
Леночка, еще раз, огромное тебе спасибо за чудесный вебинар! Столько переживаний, состояний, открытий, просто не хватает слов! Вот такое ощущение, что за этот день я прожила маленькую жизнь! Да, еще же я рисунок прямо перед вебинаром нарисовала, который тоже много чего мне про меня интересного рассказал. И понравился очень! Любуюсь им, он меня наполняет! Низкий поклон!"
Анастасия, участница практикума Исцеление яйцеклетки
