Мне поставили диагноз "бесплодие", когда мне не было ещё и 20 лет. Тогда масштаб проблемы я оценить не могла. Я не хотела детей в ближайшем будущем и спокойно занималась своей учёбой, карьерой, попутно принимая различные препараты и аккуратно выполняя все предписания врачей.
Захотела я ребёнка гораздо позже, когда у меня сложилась семья. Вдруг все подруги вокруг начали рожать. Кто-то первого ребёнка, кто-то второго. И мне тоже захотелось. Сначала это было просто желание иметь ребёночка. Ведь у меня всё хорошо — любимый муж, достаток, молодость, здоровье, удачная карьера и любимая работа. Мне есть, что отдавать.
Желание иметь детей росло, оно стало превращаться в болезненное ощущение неполноценности себя. Это переживалось отчаянием и истериками.
Помню, как, проходя мимо магазина детских игрушек, я останавливалась и плакала, тихо, беззвучно. Внутри всё сжималось. Мне так хотелось, чтобы у меня был малыш и я покупала ему все эти милые игрушки, наряжала его в модные вещи. И, довольная собой, гуляла бы с ним в коляске. Я мечтала быть беременной, с большим таким пузом, когда нагнуться сложно и муж завязывает тебе шнурочки на ботиночках. Мечтала ходить вразвалочку и ловить на себе восхищённые взгляды женщин. Ведь я была бы самой красивой беременной!
Но всё это было мне недоступно. И я продолжала тихо плакать, бормоча сквозь слёзы, как же я хочу ребёнка.
Прошло уже 5 лет с того момента. Теперь я мама.
Я оглядываюсь назад и чувствую нежность к той девочке, которой я была. Нежность и много грусти. Она так хотела ребёнка, но она даже не понимала, чего она хочет на самом деле.
Я знаю, какой путь она прошла к взрослению. Я знаю про её отчаяние, про её страхи, про её ЭКО. Я помню её окрыленность в беременности, её страстное желание знать всё про воспитание детей. Я помню, как она готовилась, старалась, училась. Ведь даже забеременев, она всё ещё хотела ребёнка для себя. Не для него. И это был самый большой невидимый дракон. Она хотела быть какой-то мамой, родить ребёнка, который доказал бы всем, какая она замечательная, умная, заботливая. Эта девочка очень хотела почувствовать себя полноценной, достойной любви и по-настоящему счастливой. И кажется, что ребёнок тут совсем ни при чём, не правда ли?
Малыши, которые рождаются у нас, очень мудрые души. Пусть вас не обманывает их маленькое беззащитное тело. Посмотрите в их глаза — они много мудрее нас.
Я — мама особенного малыша. Мой малыш очень быстро объяснил мне, что он пришёл в мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, не для того, чтобы я получила признание и реализовала себя. Он пришёл со своими целями и задачами, и я как мама просто принимаю его и даю ему право быть им. Я принимаю его. Это просто написать. Но это ощущение пришло ко мне через отрицание, боль и отчаяние. Через нежелание жить. Через страх. Этот опыт свалился на меня так быстро, так стремительно, что я задыхалась, переваривая и осознавая его.
Если очень захотеть, можно родить себе ребёнка, вынудить его родиться, но тот путь, который надо было пройти до рождения малыша, проходить всё равно придется. Времени на это будет в обрез. И вместо счастья и блаженства вы получите стресс, депрессию, страх и отчаяние. Дело даже не в том, родится ли ребёнок здоровым. Самый розовощёкий малыш может превратить вашу жизнь в ад, если вы не имеете в себе опору, не умеете вмещать эмоции другого и работать со своими чувствами, если вы не умеете создавать своё счастье каждый день сами.
Бесплодие — это не проклятие. Это состояние (это не диагноз), которое даёт нам возможность остановиться и осознать себя.
Найти себя, в конце концов. Позволить себе быть собой. Позволить себе стать счастливой. Сначала себе. Как в самолёте, помните, маску сначала наденьте на себя, потом на ребёнка.
Юля, выпускница Школы Довольная Ева
