Из своего детства я, как любая девочка, вынесла образы и модели поведения, унаследованные по женской линии. Среди них есть настоящие сокровища — нежность, заботливость, широта ума и хорошее воспитание. Но, к сожалению, были и те, которые мне не совсем нравились, но сидели во мне слишком крепко. Этот багаж я распаковала, как только вышла замуж:
- Ответственность за качество своей жизни как бы отдается мужу. Но при этом в нем рано или поздно разочаровываются (наверное, потому что он не может дать то, чего от него ждут) и остаются зависимыми, но несчастными. Маленькая правильная зависимая девочка. Беспомощная.
- Хозяйка, жена и мать — это правильная, но очень тяжелая ноша. От мужа зависишь, значит, надо подчиняться. Причем мужчины такое ожидание от них улавливают. Жертва создает агрессора.
- Тотальная обида, кажется, она копится в поколениях. Границы в их естественном виде почти не ставятся. Гнев выражать нельзя, поэтому возникает обида. Или гнев реактивный, неосознанный, на мужа злиться нельзя, поэтому выражается он, например, на детей.
- Вшитая глубоко в подсознание привычка подчиняться наносит отпечаток на все сферы жизни, включая сексуальность, и не дает энергии в теле и между партнерами течь по-настоящему.
Я исследовала семейную историю по женской линии.
Прабабушка растила троих погодок и отношения у них с прадедушкой (занимавшим высокую должность) были сложные, поэтому самореализации вне семьи она не имела, хотя очень мечтала о ней.
Бабушка прямолинейна, у нее огненная натура, гибкость воспринимается как унижение и мягкотелость, то есть проигрыш. Дедушка, потеряв в 90е статус инженера высокого уровня, имел проблемы со здоровьем и с алкоголем и однажды у него остановилось сердце.
Мама воспитана с большим количеством запретов, удобной, не имеющей права на границы и свободное проявление себя. Папа создал бизнес, в этот период прошел сепарацию, открыл для себя мышление нового уровня и ушел к другой женщине.
Все мужчины социально очень успешны, но реализуется сценарий вытеснения мужчин.
Знаний и возможностей узнавать себя и строить отношения у их поколений было мало. К сожалению, те небогатые инструменты влияния на атмосферу в семье, которые были им доступны, не помогли им удержать отношения на протяжении всей совместной жизни. Однако я ни в коем случае не критикую их и не ставлю себя в позицию выше, я бесконечно люблю мою семью и принимаю весь опыт, накопленный в Роду. Я лишь в меру своего скромного понимания стараюсь понять, что же происходило, и какие выводы сделать мне, чтобы наш Род продолжался и был благополучен.
Когда папа ушел из семьи и пытался объяснить мне свой поступок (а мне было уже 17), он говорил: «Мама — она как хорошая девочка» но я только сейчас поняла, что это значило: на момент свадьбы незрелость и «правильность» были у них обоих (как мы знаем, обычно притягиваются партнеры, равные по зрелости), а потом папа резко изменился, резко вырос. На тот момент они уже давно были в браке и имели двоих детей. Это было разрушение семьи, оставившее у меня ощущение, что мир распался пополам. Я в тот момент решила, что хочу найти ответ на вопрос, из-за чего это произошло, и как сделать так, чтобы моя семья была счастливой.
Когда я вышла замуж, я чувствовала, что НЕ ЗНАЮ, что должна делать. «КАК ЭТО — БЫТЬ ЖЕНОЙ?» прямо спрашивала я у окружающих меня авторитетных людей и не находила ответа.
Я понимала обязанности меня как жены, но внутри была паника и нарастающая печаль. Я не чувствовала опоры внутри себя, не знала своих границ, хотела мужу всегда во всем угодить. Спустя год у нас родилась дочка, и я увидела новые бреши в своем мировоззрении. Я старалась быть очень хорошей и правильной женой, не нагружать мужа просьбами, подгоняла себя под все возможные рамки сразу... И все равно считала себя неправильной, недотягивающей, слабой, глупой, нелюбимой... Поэтому послеродовая депрессия была не просто словами, а ощущением потери себя, той самой потери своей жизни, которая воспринимается почти как смерть. С тех пор прошло уже почти 5 лет.
Все это время я пыталась найти ответ на вопрос: как это, быть счастливой в браке?
Статей в интернете много. Я читала про роль юбки и длинных волос в жизни женщины, питание, травы, васту, астрологию... Но это были лишь вспомогательные части мозаики. Правильность, пришедшая извне, не дает счастья.
Женственность внешняя без счастливой внутренней женственности в моем случае только углубила дыру в душе и окончательно выбила почву из-под ног.
Видимо, не проживешь — не поймешь. Мне кажется, у многих женщин разворот к себе и точка начала заботы о себе, бережности к себе и приоритета своих интересов происходит после жесткого кризиса, когда дальше уже так нельзя: или прежнее издевательство над собой, или жизнь. У меня было также.
Начинать надо с психологического здоровья и взросления.
Знание себя и умение обращаться со своими чувствами — вот база.
Освобождение от ограничивающих убеждений и деструктивных сценариев — вот то, что помогает подняться на новый уровень.
Навыки общения, построения отношений — вот, что необходимо. А потом уже остальное.
Сначала я просто поняла, что я ценна, и захотела жить. На этом этапе я взяла на себя ответственность за то, как я проживу эту данную мне жизнь. У меня стал формироваться уверенный, надежный, благополучный образ взрослой женщины, я соприкоснулась с Родом, увидела себя в новом свете.
Я уже была знакома со школой Довольная Ева и это все больше и больше влияло на имеющиеся у меня образы. А потом я прошла Марафон от девочки до матери и получила знания и навыки, которых мне не хватало всю жизнь, особенно с момента выхода замуж. Я убеждена, что они в той или иной степени нужны каждой женщине.
Вот мои изменения по окончании Марафона от девочки до матери:
- Раньше у меня границ не было в широком смысле, вообще. Теперь я починила ту часть меня, которая не умела договариваться (ведь говорить о своих желаниях некрасиво и неприлично), а просто терпела (терпеть — это святое), а потом убегала (из отношений, с работы). По крайней мере, отслеживаю и учусь.
- Для того, чтобы говорить о своих желаниях, нужно их знать, не так ли? Теперь я лучше чувствую эмоции в теле, чувствую, что я хочу и что не хочу — не думаю, а просто чувствую.
- Границы и чувственность — без первого нет второго. Сексуальность — это прислушавание к себе, «что я хочу?».
- Понимаю, что я могу и что не могу, появилась честность с собой и бережность к себе. Раньше думала, я себя знаю, а нет, оказалось, просто умею заставлять.
- Искренность и умение слушать себя позволили мне в полной мере понять, что такое партнёрские отношения — отношения на равных, где никто не подчиняется и никто не заставляет — и с мужем, и с подругами (которых у меня прибавилось).
- Узнала себя. Перестала стесняться себя. По крайне мере, теперь отслеживаю и анализирую это застарелое чувство, что я «не такая, как надо».
- Очень заметное изменение — я получаю гораздо больше удовольствия от общения с дочкой! Мне легче проявлять ласку или дурачиться, проще понимать и чувствовать её, в моменты столкновения интересов — проще установить и удержать эмоциональный контакт.
- Освободившись от многих прежних мыслей и реакций, я стала легче, веселее, спокойнее и радостнее.
Кажется, я стремительно повзрослела: хочу зарабатывать деньги, давать пищу уму, общаться с активными людьми.
Это прорыв. Заплатки в фундамент детства, подросткового периода. Уроки взрослости, которых недоставало. Это та база, которая помогает мне осознать и отпустить наследственные шаблоны отношения к мужчинам.
Контакт с чувствами, уважение и принятие себя — вот та самая модель мироощущения, которой мне недоставало.
И я безмерно благодарна моим маме, бабушке и прабабушке за то, что дали мне много полезных уроков, и, несмотря на сложности их жизни, подарили мне столько заботы и любви.
Ольга Леонгарт, участница курсов Хранительница рода, Марафон От девочки до матери
Куратор Дарья Держевицкая
