Женщины, которые хотят пригласить в свою семью ещё одного ребёнка, часто боятся, что им не хватит любви, не хватит сил на этого ребёнка. Такой страх женщины объективен, поскольку он опирается на её реальность — на ту действительность, которая сейчас есть в её текущем опыте материнства.
Если у женщины не получается забеременеть вторым ребёнком, то у неё, вероятно, есть какой-то сложный опыт, материнство далось ей непросто, были трудности — и сейчас она боится повторения этих трудностей. Она даже может бояться, что ей будет ещё сложнее, потому что у неё уже есть один ребёнок на руках, который тоже требует внимания, помимо нового малыша, который появится.
В этой ситуации женщине нужно осознать, что её текущий страх — это страх повторения тех сложностей, с которыми ей уже пришлось столкнуться в прошлом.
Для того, чтобы снизить интенсивность такого страха, необходимо проанализировать свой опыт и буквально выписать все сложности, которые есть в материнстве сейчас. Ответить письменно себе на вопрос: «Повторения чего я очень боюсь? Я не хочу, чтобы что повторилось?» После того, как Вы выпишете всё, что есть, задайте себе следующий вопрос: «Что я могла сделать, чтобы мой опыт проходил по-другому?» Таким образом Вы проведёте анализ ошибок.
Например, рассмотрим ситуацию сложных родов и сложного послеродового периода. Совершенно естественно, что после сложных родов женщине тяжело — как физически, так и эмоционально. Если роды были сложные, это означает, что женщина, скорее всего, вошла в беременность и материнство уже с каким-то конфликтом. И в родах этот конфликт усилился, ей не хватило внутреннего ресурса прожить те обстоятельства, которые сложились. У неё было сложное восстановление: для того, чтобы всё произошедшее прожить, отпустить, «залатать дыры», требуются колоссальные усилия. Женщине нужно было физически своё тело привести в порядок, ведь телу нужно восстановление после родов. При этом ей нужно было посвящать время малышу, тотально быть для малыша — это действительно очень сложно. Для многих женщин это становится непосильной задачей, которая приводит к ощущению «Я очень плохая мама», что, в свою очередь, приводит к чувству вины. Это может быть объективной причиной того, почему не получается забеременеть вторым ребёнком.
В итоге внутренних конфликтов женщины образуется такой круг: «Я себя плохо чувствую» — «Мне не хватает сил быть с малышом так, как я бы хотела» — «Я испытываю чувство вины» — «От этого я себя чувствую ещё хуже». В такой зацикленности, в таких эмоциональных качелях женщина может провести первые месяцы, которые нужны на установление связи с малышом. Очень важно дать себе время и заботиться о себе самой как о самом ценном ребенке. Только это даст силы и желание заботиться о вашем новорожденном малыше.
Ситуация, когда не получается забеременеть вторым ребёнком, страх, что не хватит сил, что не хватит на всех любви, безусловно, связаны с каким-то Вашим личным опытом первых родов. Также они могут быть связаны с ситуацией в Вашей родительской семье: Вы были маленькой и Вам не хватило любви, когда родился младший ребёнок. Это очень частая и очень типичная история.
Каким образом можно восполнить тот сложный опыт, который был с первым ребёнком, что можно сделать? Как мы уже говорили, первое — это проанализировать тот опыт и понять, что можно было сделать по-другому или что Вы уже сейчас можете сделать по-другому, готовясь к своему следующему материнству. Если Вы не поленитесь, пропишете все сложности и пропишете, что Вы могли сделать по-другому, Вы увидите возможности. У Вас может даже уйти чувство вины, может уйти тяжесть, Вы увидите, что есть выход.
Ещё я бы порекомендовала в этой ситуации сделать закрытие первых родов. Для этого есть специальная практика — пеленание. Её делают доулы. Закрытие родов можно сделать и с психологом, и с психотерапевтом, но пеленание работает сильнее.
Что ещё можно делать для того, чтобы появились силы и желание идти в новое материнство, рожать следующего ребёнка?
Есть разница в возрасте между детьми, которая делает приход следующего ребёнка более комфортным для всей семьи. Она составляет примерно от трёх до пяти лет: три года нужно ребёнку для того, чтобы он почувствовал себя самостоятельным. Возраст три года — это период начала сепарации от мамы: ребёнок становится более самостоятельным, он уже умеет сам кушать, ходить, ходить на горшок, он умеет одеться сам или с минимальной помощью других. Ребёнок уже способен как-то контактировать с внешним миром и немножко выходит из поля мамы, а пространство мамы освобождается. Очень важно дать ребёнку, себе, всей семье это время, не спешить рожать следующего ребёнка. Это очень важная «прослоечка» — время и пространство, чтобы энергетически восполнить себя.
В материнстве мы очень много отдаём, и, если женщина не владеет навыками того, как себя наполнять, она становится как «выжатый лимон».
Очень важно отдать себе всё то, что было вложено. Просто признать: «Мне нужно время восполнить свою энергию, мне нужно накопить ресурсы». И нужно давать себе время для отдыха. А время для отдыха и восстановления начинает появляться, когда ребёнку уже три года и чуть больше. Важно проговаривать для себя: «Это моё время, оно мне нужно, я восстанавливаю себя». Этот процесс может занять от полугода до года, и важно дать себе это время, потому что от того, насколько Вы себя наполните, зависит то, насколько легко Вам будет дальше. Если Вы себя сможете наполнить так, что Вам станет хорошо, не будет больше недостатка для себя, то следующий опыт материнства может быть для Вас абсолютно иным, изобильным и радостным.
Немногие знают, что есть комфортное расстояние между детьми, что это влияет на психологический климат в семье, на психологическое здоровье матери и ребёнка. И со стороны мужа, если он не знает об этом, может быть давление, ожидания. Мужу стоит тогда объяснить важность такого перерыва, рассказать, что это в интересах семьи, что это не потому, что мама такая эгоистка и вдруг решила пожить для себя, что это совершенно естественный для женщины процесс. Объяснить, что она много отдала, она должна это восполнить, прежде чем пойти в новый этап.
Женщине необходимо осознавать, что её собственные критерии готовности намного важнее, чем ожидания других людей (её мужа или родственников) от неё. Сталкиваться со сложностями и проживать их будете Вы, если, допустим, поддадитесь напору или ожиданиям мужа, или свекрови, или родителей. Вам может просто не хватить ресурса. Это может привести к выкидышу, к очень сложному материнству, в котором в действительности не будет счастлив никто. Это про женскую зрелость, про осознавание своих границ, умение разграничивать ответственность. Хотят ребёнка они, а ответственность будете нести Вы: Вам его вынашивать девять месяцев, Вам его рожать и Вам его выкармливать ещё три года, как минимум. Он будет в зоне Вашего очень близкого эмоционального и телесного контакта, и на это, конечно же, должен быть ресурс. И для того, чтобы его накопить, опять же нужно дать себе время и заботу — и тогда этот ресурс восстанавливается.
Автор Елена Леонтьева, перинатальный психолог, основатель школы осознанного материнства
