Когда мы только родились, были очень маленькими, мы полностью зависели от мамы. Мы не умели разделять себя и мир, себя и маму. Мир был очень целостным для нас, единым с нами. Мы хотели есть — мама кормила нас, играть — мама играла с нами. И таким образом у нас формировалось базовое чувство доверия к миру, чувство безопасности. Мы ощущали, что мир нас любит, мы этому миру нужны, в мире есть ответ на любой запрос, который рождается внутри нас.
Постепенно мы вырастали. Чувство защищенности, чувство, что за плечом есть кто-то надежный, давало нам возможность проявлять себя в мире. Мы добивались целей, пробовали, экспериментировали, взрослели. Вместе с этой опорой мы наследовали идеи, которые были приняты в нашей семье, — то, что транслировали нам наши мамы, а им бабушки, и т.д. То есть некие родовые сценарии и мифы. Например, женщина не должна работать, должна быть домохозяйкой, или наоборот — надо много работать, чтобы всего добиться самой.
Мы смотрели на отношения наших родителей, учились у мамы женской роли в семье. И в то же время мы развивали свою женскую идентификацию. И смотрели, как семья реагирует на наше взросление. Что нам можно, а что нет.
Таким образом, мы дорастаем до переходного возраста. Наступает момент сепарации. Через бунт и отрицание всего мы обнаруживаем себя: а что мне подходит? А как мне хочется жить?
Если родители не подавляли в нас тот бунт, то мы вполне успешно могли его пройти. И отделиться от своей семьи. И вот мы можем увидеть нашу маму не как очень большую фигуру, которая гораздо больше, чем мы. А видим ее как человека: у нее есть свои трудности, свои слабые и сильные стороны, она не идеальна. Но мы не злимся на нее, не обесцениваем. Мы просто позволяем ей быть ею.
Так происходит в идеале. Но жизнь вносит свои коррективы. Что-то в нашем детстве могло происходить, что деструктивно повлияло на нашу жизнь. Может быть, мама не была в ресурсе, когда мы родились, и не могла отвечать на все наши младенческие потребности. Может быть, нас слишком рано отдали в сад. Может быть, мы видели постоянно уставшую маму и делали вывод, что быть женщиной чересчур сложно. Таких «может быть» существует огромное количество.
И все эти «может быть» в совокупности влияют на то, как мы строим свою жизнь, какие проблемы в ней появляются и как мы их решаем.
И сепарации как таковой могло не произойти. Тогда вы будете ощущать, что нуждаетесь в базовой безопасности, любви, принятии. И не чувствуете в себе силы удовлетворить свои потребности самостоятельно, и ждете от мамы, чтобы она это сделала.
Если сепарации не произошло, то в вашей жизни могут быть проблемы с психологическими границами. Например, мама постоянно рассказывает вам, что вам надо делать, как работать и как строить отношения со своим мужем. А вы не чувствуете в себе силы отгородиться от таких навязчивых советов.
И в таком случае мы можем говорить, что в вашей жизни есть определенные трудности, которые связаны с вашей мамой. И тут важно понимать, что по сути не так важно, находится ли ваша мама в соседнем городе, в соседней квартире или в соседней комнате. Жива ли она еще или уже нет. Часто женщина носит образ матери в своем внутреннем мире и имеет дело с ним, а не с реальным человеком. Например, женщина все время себя критикует, недовольна своим внешним видом. А потом оказывается, что эта критика звучит в голове голосом мамы. Или женщина все время обвиняет свою маму, но все диалоги происходят виртуально. И от этого очень сложно избавиться. Очень сложно перестать «носить» свою маму везде с собой. И она кажется причиной многих бед и несчастий.
Я думаю, что важно посмотреть на проблему еще с одной стороны. Попробуйте прислушаться к себе, из какого чувства вы задаете вопрос. Часто, когда вы пытаетесь найти кого-нибудь, кто виноват в ваших проблемах, влияет на них, вы делаете это из детской позиции, из ощущения, что вы — маленькая, а есть кто-то большой, кто управляет вашей жизнью. Это может быть мама, папа, муж, начальник… Кто угодно, но не вы. А вы ощущаете себя жертвой обстоятельств или объектом, с которым кто-то что-то делает. И у вас нет сил и возможности влиять на свою жизнь.
Такой подход деструктивен и ведет в никуда. И такое ощущение очень сложно переживается внутри. Кажется, что выхода нет и никто не может помочь. И как бы сложно ни было, самый правильный путь — это работа с собой, со своей психологической зрелостью.
Когда вы почувствуете себя взрослой, вы обретете опору внутри себя, вы будете ощущать себя творцом своей реальности, тем, кто управляет всем, что происходит в вашей жизни.
Вы не будете искать виновников ваших проблем, вы не будете перекладывать ответственность за вашу жизнь на других людей. Вы будете ощущать ваши проблемы как задачи, требующие решения, а людей вокруг — как кого-то, кто может вас поддержать и помочь вам, но вовсе не обязан это делать. Вам удастся ощутить свои силы! И вы сможете справиться с проблемами.
Вы сможете увидеть, что вы что-то не получили от мамы, но вы не будете пытаться это от нее получить (да это уже и невозможно, так как вы давно выросли). Вы сможете сами удовлетворить свои потребности.
Как прийти к психологической зрелости? Вариантов несколько. Первое — это ничего не делать и ждать, когда жизнь заставит вас повзрослеть. Это может занять годы и даже десятилетия. Второе — пойти на терапию. Например, на марафон «От девочки до матери», который посвящен теме взросления. Или на личную терапию к психологу. Обретенное ощущение внутренней опоры изменит вашу жизнь!)
Автор Юлия Бабкина, гештальт-терапевт, психолог.
